La biliard
Azi am iesit cu 3 prieteni la biliard , nu am mai jucat de 7 luni de cand am fost in tabara si azi a fost super tare. Mi-am dat seama cat de bine poti sa te distrezi cand esti cu prieteni. A fost una din cele mai tari zile din viata mea , zi pe care n-o s-o uit niciodata.
Avatar
In sfarsit azi am vazut si eu filmul Avatar , nu am putut sa-l vad pana acum deoarece am fost ocupat cu scoala si blogul , dar azi am reusti sa-mi fac timp si vreu sa va spun ca filmu e super tare si merita toate aplauzele si premiile. Am crezut ca o sa-mi pierd timpul cu acest film dar nu a fost asa. Pentru cei care nu ati vazut filmu vi-l recomand si se pare ca James Cameron s-a depasit pe sine insusi deoarece "Avatar" a batut "Titanicul". In film e vorba despre o planeta Pandora locuita de Naivi o specie foarte puternica , inalti , albastri si foarte legati de natura. Pe aceasta planeta se afla niste pietre foarte pretioase , de aceea oameni au creat o baza si se foloseau de "avatare" (care erau doar niste corpuri ale acestor locuitori) pentru a se putea amesteca printre ei. Oameni foloseau o masina pentru a muta mintea unui soldat in cea a avatarului astfel Jake a ajuns sa se indragosteasca de o localnica a planetei. Acesta uitand de adevarata lui misiune s-a aliat cu Naivi pentru a lupta impotriva oamenilor. Daca vreti sa aflati cum s-a terminat poveste de dragoste dintre Jake si Neytiri va sfatuiesc sa vedeti filmul.
Inceputul sfarsitului !!!
Azi am luat vacanta de obicei cand luam vacanta eram foarte fericit dar nu si in acest caz , deoarece azi s-a terminat primul semestru , asta inseamna ca mai avem un semestru de petrecut impreuna dupa care fiecare o ia pe drumul lui , sunt sigur ca ne vom mai intalnii pe strada vom mai vorbii pe mess ba chiar e posibil ca uni din noi sa intram la liceu in aceiasi cls. dar nu v-a mai fi niciodata la fel vom avea alti colegi si alti profesori. Acesta este doar capitolul 1 deoarece mai avem de petrecut inca 5 luni impreuna , 5 luni care vor trece foarte repede si in curand o sa ma vad scriind capitolul 2 ultimul capitol al acestei povesti dar pana atunci sper sa ne distram cat mai bine si sa profitam cat mai mult de ultimele clipe petrecute impreuna.
Stiati ca ?
Azi nu aveam ce face si m-am apucat sa citesc unele curiozitati de pe net, priviti ce am gasit.
Stim cu toti ca cifrele (1 , 2 , 3 , 4...etc) pe care le folosim sunt arabe dar care e logica ? Dece 1 e 1 si dece 2 e 2 ?Totul se poate explica prin numarul de unghiuri!
Daca vei scrie toate cifrele pe o foaie de hartie, (vezi poza atasata), in vechea lor forma, vei intelege imediat!
Unghiurile sunt marcate cu "o"-uri.
1 are un singur unghi.
2 are doua unghiuri.
3 are trei unghiuri.
4 are patru unghiuri.
...
Desi zero e o inventie mai recenta, de origine indiana, interesant, se respecta regula: zero unghiuri!
V-ati intrebat vreo data dece motorul de cautare Google se numeste Google? Defapt Google este o greseala de ortografie initial motorul trebuia sa se numeasca Googol acest nume semnifica un numar (1 urmat de 100 de zerouri). Motorul de cautare urma sa primeasca acest nume datorita rolului pe care-l are: de a organiza cantitatea imensa de informatie disponibila pe web. Cele dou cuvinte se pronunta la fel.
Nu stiu daca stiati dar si expresia "saved by the bell" (salvat de clopotel) are o semnificatie si provine dintr-o anumita poveste. Teritoriul Angliei este locuit de multi ani, asa ca la inceputul secolului al XVI-lea a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgariat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni de-ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mana "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat langa mormant.
Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell" ("salvat de clopotel").
Alte curiozitati:
Nicio bucata de hartie nu poate fi impaturita in jumatate de mai mult de sapte (7) ori.
Einstein nu a putut vorbi fluent pana la varsta de noua ani. Parintii lui credeau ca ar putea fi retardat.
Ar dura 5.707 ani ca o persoana sa caute in toate cele 3 miliarde de pagini ale motorului de cautare Google. Software-ul Google o face in 0.5 secunde.
Prezervativul fost inventat la inceputul anilor 1500. ... Era facut din in!
Sexul este cel mai bun calmant din lume, de zece ori este mai eficace decât valiumul.
Femeile în timpul actului sexual secretă un hormon (estrogen) ce face părul mai lucios iar pielea devine mai netedă.
Lungimea tălpii (de la vârful degetelor la călcâi) e egală cu lungimea antebratului (de la încheietură la cot).
Un studiu a relevat ca intamplari din trecut pot fi rememorate cand corpul se afla intr-o pozitie similara cu cea din momentul la care au avut loc. Acest fenomen se numeste Deja Vu si drept sa va spun am patito si eu de vreo cateva ori plus c aam auzit si persoane care au comfirmat acest lucru.
Cand stranuti, toate functiile corpului se opresc, chiar si inima.
Ciocolata, sexul si frigul pot spori performantele intelectuale.
Puse cap la cap venele, arterele, si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori.
O persoana normala este cu circa 6mm mai lunga noaptea. Corpul uman se lungeste in timpul noptii.
Daca ochii nostri ar fi o camera foto, atunci ar fi o camera de 120 de megapixeli.
Sirul lui Fibonacci
Sirul lui Fibonacci este o secventa de numere in care fiecare numar se obtine din suma precedentelor doua din sir. Astfel, primele 10 numere ale sirului lui Fibonacci sunt:
1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, ...
(primele 2 numere sunt predefinite, iar restul se obtin in mod recursiv, din suma precedentelor doua: 3 = 2 + 1, 5 = 3 + 2, samd...)
Secventa numerelor lui Fibonacci a fascinat de-a lungul istoriei pe foarte multi oameni de stiinta, matematicieni, fizicieni, biologi, si, continua sa o faca chiar si in prezent.
Plantele nu au cum sa cunoasca numerele lui Fibonacci, dar ele se dezvolta in cel mai eficient mod. Astfel, multe plante au aranjamentul frunzelor dispus intr-o secventa Fibonacci in jurul tulpinei. Anumite conuri de pin respecta o dispunere data de numerele lui Fibonacci, si de asemeni si floarea soarelui. Inelele de pe trunchiurile palmierilor respecta numerele lui Fibonacci. Motivul pentru toate acestea este realizarea unui optim, a unei eficiente maxime. Astfelm de exemplu, urmand secventa lui Fibonacci, frunzele unor plante pot fi dispuse astfel incat sa ocupe un cat mai mic spatiu si sa obtina un cat mai mult soare.
Ideea dispunerii frunzelor in acest sens pleaca de la considerarea unghiului de aur de 222, 5 grade, unghi care impartit la intregul 360 de grade va da ca rezultat cifra 0.61803398..., cunoscuta ca ratia sirului lui Fibonacci.
In alta ordine de idei, numarul petalelor florilor este, de cele mai multe ori, un numar al secventei Fibonacci: iris, crin: 3 petale trandafir salbatic, viorele, lalele, majoritatea florilor: 5 petale margaretele pot avea 34 de petale sau 21 de petale cel mai comun si exemplele sunt nenumarate. Trebuie remarcat ca florile cu un numar de petale care nu sunt in secventa Fibonacci sunr rare si considerate speciale: cala (o petala), euphorbia (2 petale), samd...
Cochilia melcului
Cati dintre voi nu au studiat un pic cochilia melcilor iesiti "la plimbare" dupa o ploaie de vara. Designul ei urmeaza o spirala extrem de reusita, o spirala pe care noua ne-ar fi greu sa o realizam trasand-o cu pixul. Fiind studiata mai in amanuntime, s-a ajuns la concluzia ca aceasta spirala urmareste dimensiunile date de secventa lui Fibonacci:
pe axa pozitiva: 1, 2, 5, 13, samd...
pe axa negativa: 0, 1, 3, 8, samd..
Dupa cum puteti observa, aceste 2 subsiruri combinate, vor da chiar numerele lui Fibonacci.
Ratiunea si motivatia pentru aceasta dispunere este simpla: in acest fel cochilia ii creaza melcului, in interior un maxim de spatiu si de siguranta. Este inca unul din nenumaratele exemple de aplicare a secventei in natura.
Corpul uman
Mana umana are 5 degete, fiecare deget avand 3 falange separate prin 2 incheieturi (numere in secventa). In medie, dimensiunile falangelor sunt: 2cm, 3cm, 5cm. In continuarea lor este un os al palmei care are in medie 8 cm.
Fata umana este caracterizata, din punct de vedere estetitc prin cateva dimensiuni principale: distanta intre ochi, distanta dintre gura si ochi si distanta dintre nas si ochi, dimensiunea gurii. In stiinta esteticii se apreciaza ca fata este cu atat considerata mai placuta ochiului cu cat aceste dimensiuni respecta secventa lui Fibonacci mai bine.
Numerele lui Fibonacci sunt considerate a fi, de fapt, sistemul de numarare al naturii, un mod de masurare al Dinivitatii. Aceste numere apar peste tot in natura, pornind de la aranjamentul frunzelor, de la sabloanele petalelor unei flori si ajungand la falangele mainii umane. Descrierile si pozele peezentate pot fi argumente ale acestor afirmatii, marturii ale acestei fascinante secvente a numerelor lui Fibonacci.
1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, ...
(primele 2 numere sunt predefinite, iar restul se obtin in mod recursiv, din suma precedentelor doua: 3 = 2 + 1, 5 = 3 + 2, samd...)
Secventa numerelor lui Fibonacci a fascinat de-a lungul istoriei pe foarte multi oameni de stiinta, matematicieni, fizicieni, biologi, si, continua sa o faca chiar si in prezent.
Plantele nu au cum sa cunoasca numerele lui Fibonacci, dar ele se dezvolta in cel mai eficient mod. Astfel, multe plante au aranjamentul frunzelor dispus intr-o secventa Fibonacci in jurul tulpinei. Anumite conuri de pin respecta o dispunere data de numerele lui Fibonacci, si de asemeni si floarea soarelui. Inelele de pe trunchiurile palmierilor respecta numerele lui Fibonacci. Motivul pentru toate acestea este realizarea unui optim, a unei eficiente maxime. Astfelm de exemplu, urmand secventa lui Fibonacci, frunzele unor plante pot fi dispuse astfel incat sa ocupe un cat mai mic spatiu si sa obtina un cat mai mult soare.
Ideea dispunerii frunzelor in acest sens pleaca de la considerarea unghiului de aur de 222, 5 grade, unghi care impartit la intregul 360 de grade va da ca rezultat cifra 0.61803398..., cunoscuta ca ratia sirului lui Fibonacci.
In alta ordine de idei, numarul petalelor florilor este, de cele mai multe ori, un numar al secventei Fibonacci: iris, crin: 3 petale trandafir salbatic, viorele, lalele, majoritatea florilor: 5 petale margaretele pot avea 34 de petale sau 21 de petale cel mai comun si exemplele sunt nenumarate. Trebuie remarcat ca florile cu un numar de petale care nu sunt in secventa Fibonacci sunr rare si considerate speciale: cala (o petala), euphorbia (2 petale), samd...
Cochilia melcului
Cati dintre voi nu au studiat un pic cochilia melcilor iesiti "la plimbare" dupa o ploaie de vara. Designul ei urmeaza o spirala extrem de reusita, o spirala pe care noua ne-ar fi greu sa o realizam trasand-o cu pixul. Fiind studiata mai in amanuntime, s-a ajuns la concluzia ca aceasta spirala urmareste dimensiunile date de secventa lui Fibonacci:
pe axa pozitiva: 1, 2, 5, 13, samd...
pe axa negativa: 0, 1, 3, 8, samd..
Dupa cum puteti observa, aceste 2 subsiruri combinate, vor da chiar numerele lui Fibonacci.
Ratiunea si motivatia pentru aceasta dispunere este simpla: in acest fel cochilia ii creaza melcului, in interior un maxim de spatiu si de siguranta. Este inca unul din nenumaratele exemple de aplicare a secventei in natura.
Corpul uman
Mana umana are 5 degete, fiecare deget avand 3 falange separate prin 2 incheieturi (numere in secventa). In medie, dimensiunile falangelor sunt: 2cm, 3cm, 5cm. In continuarea lor este un os al palmei care are in medie 8 cm.
Fata umana este caracterizata, din punct de vedere estetitc prin cateva dimensiuni principale: distanta intre ochi, distanta dintre gura si ochi si distanta dintre nas si ochi, dimensiunea gurii. In stiinta esteticii se apreciaza ca fata este cu atat considerata mai placuta ochiului cu cat aceste dimensiuni respecta secventa lui Fibonacci mai bine.
Numerele lui Fibonacci sunt considerate a fi, de fapt, sistemul de numarare al naturii, un mod de masurare al Dinivitatii. Aceste numere apar peste tot in natura, pornind de la aranjamentul frunzelor, de la sabloanele petalelor unei flori si ajungand la falangele mainii umane. Descrierile si pozele peezentate pot fi argumente ale acestor afirmatii, marturii ale acestei fascinante secvente a numerelor lui Fibonacci.
Bataia cu Cristi
Azi la scl eram in ora de mate si pe o fata o durea maseau Cristi s-a oferit sa i-o scota si i-a dat cu pumn, doar ca din greseala i-a scos ochiu iar fata a inceput sa planga eu fiind langa ei i-am vazut si am inceput sa rad zicandu-le "Parca ati fi in filmele cu prosti" colegul meu Cristi nu a gustat gluma si a inceput sa dea in mine l-am lasat da dupa a inceput iar si m-am sculat la el asa am inceput sa ne batem a dat si el vreo cativa pumni eu m-am ferit dupa am inceput sa dau si eu la fel s-a ferit si el pana cand l-am prins ca nu era atent si i-am bagat un pumn in gura de l-am darmat pe banci.Suparat a venit sa ma bata doar ca a fost tinut de colegi iar eu m-am dus in cealalta parte a clasei in fata unde era mai mult loc pentru a ne bate mai bine , a venit si el si in timp ce noi ne pregateam sa ne mai luam la pumni a venit cretinu de director sa ne strice el chefu, ne-a vazut ca eram toti gramada in fata si mai ales pe mine si pe Cristi care eram in centrul atentiei si ne-a chemat afar noi i-am zis ca doar ne jucam ca nu era nimik si ne-a lasat.Totul s-ar fi terminat aici dar a venit si un sobolan pe nume Florin sa rade de Cristi asta suparat ca a mancat bataie s-a luat la bataie si cu Florin, in timp ce ei se bateau m-am dus si i-am mai dat lu Cristi 2 pumni unu in ureche si unu in fata. In sfarsit colegi ne-au calmat pe toti 3 mai ales sefa clasei care se baga si ea pe acolo ca sa-si ia un pumn in gura. In sfarsit de data aceasta am crezut ca totul sa incheiat eu eram in banca Cristi in banga si totul era normal ca si cum nimik nu s-ar fi intamplat dar a venit alt sobolan si a pus mana pe Cristi zicandui ca frice, acesta suparat si enervat s-a sculat si a plecat acasa zicand "Vin cu tigani cu sabi si va omor pe toti...lasa ca vedeti voi". A venit diriga, a venit directoru i-a sunat parinti lu Cristi si amandoi am fost certati.
Iată cum arăta Lady Gaga, înainte de a deveni celebră.
Lady Gaga este considerată una dintre cele mai extravagante cântăreţe, ea investeşte foarte mult în imaginea sa vulgară şi face eforturi pentru a se menţine măcar în topul celor mai ciudate apariţii publice. Cu siguranţă pozele sale din adolescenţă nu anticipau evoluţia neobişnuită a excentricei Gaga.
O veste proasta pentrru cei care si-au facut vaccinu!!
E periculos sau nu vaccinul antiporcină? Ei bine, e greu de dat un răspuns, însă, un expert al Consiliului Europei, dr. Wolfgang Wodarg, susţine că serul "a fost creat prea repede, iar unii adjunvanţi nu au fost testaţi suficient". Cert e că, până acum, peste 1.200.000 de români s-au imunizat. Unii au acuzat diverse reacţii adverse, alţii au pus moartea rudelor pe seama vaccinului.
Gripa porcină a ajuns pe masa Consiliulului Europei (CE) pentru a fi anchetată. Există într-adevăr o pandemie sau e vorba de o simplă viroză contagioasă?
Şeful Departamentului de sănătate din cadrul CE, dr Wolfgang Wodarg, e ferm şi spune foarte clar că "în scopul de a promova medicamentele antivirale şi vaccinurile, companiile farmaceutice au influenţat oamenii de ştiinţă. Astfel, s-a făcut risipă de bani pentru o vaccinare ineficientă şi inutilă a milioane de oameni sănătoşi, expunându-i la riscul de efecte secundare, necunoscute, ale vaccinurilor insuficient testate".
În competare, renumiţi neurologi atrag atenţia că vaccinul conţine mercur, motiv pentru care serul ar putea provoca boli grave, cum ar fi scleroza în plăci, artrita reumatoidă şi lupusul. Asta îi aşteaptă pe cei 1.200.000 de români care s-au vaccinat până acum?
2012 Murim sau nu??
Cred ca multi din voi ati vazut filmul 2012 si uni din voi cred ca e real si ca vom muri in 2012. Acest lucru il cred si eu doar ca eu sunt sigur ca nu vom muri ca in film. Exista si alti factori care ar putea distruge lumea pnaa in 2012 factori pe care o sa vi prezint eu.
Primul factor ar fi "AH1N1" acest virus a provocat pana acum 11.516 morti in intreaga lume si alti 27.737 de oameni sunt contaminati cu acest virus, virusul e cel mai periculos din ultimi 40 de ani, ba chiar mai mult am citit pe un site al BBC ca o mutatie a virusului ar crea "zombi" adica acest virus poate aduce inima oamenilor la viata dupa moartea acestora acestiia fiind foarte agresivi, totusi aceasta informatie a aparut pe o copie a site-ului si cercetatori au spus ca nu ar fi reala si ca e posibil sa fie o farsa a vrunui haker sau e posibil ca totlu sa fie real si guvernul sa ne ascunda acest lucru, cine stie?
Un alt factor l-ar reprezenta cutremurele ca cel din Haiti care a omarat 70.000 de oameni, canditiva ca daca vom mai avea parte de inca vreo 5,6 cutremure ca acele de 7 grade atunci sfarsitul lumi ar fi aproape. Plus ca lumea sa confrunta cu aceasta criza financiara inca un mic semn cum ca nu mai avem mult de trait.
Cea ce am scris mai sus sunt doar niste chesti pe care le-am observat eu nu trb neaparat sa tineti cont de ele.
Primul factor ar fi "AH1N1" acest virus a provocat pana acum 11.516 morti in intreaga lume si alti 27.737 de oameni sunt contaminati cu acest virus, virusul e cel mai periculos din ultimi 40 de ani, ba chiar mai mult am citit pe un site al BBC ca o mutatie a virusului ar crea "zombi" adica acest virus poate aduce inima oamenilor la viata dupa moartea acestora acestiia fiind foarte agresivi, totusi aceasta informatie a aparut pe o copie a site-ului si cercetatori au spus ca nu ar fi reala si ca e posibil sa fie o farsa a vrunui haker sau e posibil ca totlu sa fie real si guvernul sa ne ascunda acest lucru, cine stie?
Un alt factor l-ar reprezenta cutremurele ca cel din Haiti care a omarat 70.000 de oameni, canditiva ca daca vom mai avea parte de inca vreo 5,6 cutremure ca acele de 7 grade atunci sfarsitul lumi ar fi aproape. Plus ca lumea sa confrunta cu aceasta criza financiara inca un mic semn cum ca nu mai avem mult de trait.
Cea ce am scris mai sus sunt doar niste chesti pe care le-am observat eu nu trb neaparat sa tineti cont de ele.
Ce ne ascund medicii despre vaccinul impotriva gripei porcine
Reactiile adverse au creat deja isterie printre romani. Iar decesele suspecte din ultima saptamana aparute dupa vaccinare au speriat populatia. Cert este ca putini medici ii chestioneaza pe pacienti in legatura cu starea lor de sanatate atunci cand le administreaza vaccinul anti-AH1N1.
Majoritatea persoanelor care s-au vaccinat impotriva temutei gripe porcine sustin ca nu au fost instiintate despre reactii adverse sau contraindicatii. Acestia au fost intrebati doar daca au alergii, in special la ou. Atat. Ei nu au primit alte informatii din partea personalului medical care le-a facut imunizarea. Mai grav, medicii au uitat sa anunte femeile ca in cazul in care sunt gravide nu au voie sa se vaccineze.
In tot acest haos, au aparut si primele decese suspecte, legate de administrarea vaccinului Cantgrip. Este si cazul unei femeie de 60 de ani din Prahova, care a murit la cateva ore dupa ce a fost imunizata. Oficialitatile au negat imediat orice legatura cu vaccinul, dar semnele de intrebare raman. Cu atat mai mult cu cat in strainatate au fost semnalate mai multe cazuri similare. In Anglia, de pilda, o persoana a murit la scurt timp dupa ce i s-a administrat vaccinul Pandemrix, iar la alte 1.329 de persoane, aceeasi substanta a avut reactii adverse severe. Ca si in cazul decesului din Romania, oficialitatile engleze au negat ca vaccinul pandemic ar fi provocat decesul. Acesta, sustin autoritatile, ar fi fost provocat mai degraba de problemele de sanatate pe care persoana in cauza le avea.
Cele mai frecvente reactii adverse la vaccinurile pandemice inregistrate pana in prezent sunt: dureri musculare, inrosirea si inflamarea zonei in care a fost facut vaccinul, greata, ameteala si febra. Au fost inregistrate doar doua cazuri de soc anafilactic, care se stie ca poate provoca moartea daca medicii nu intervin rapid. (A.C/A.K.)
NU faceti vaccinul daca:
- sunteti alergic la ou, puf de gaina si produse pe baza de ou
- sunteti gravida
- suferiti de disfunctii ale aparatului circulator
Majoritatea persoanelor care s-au vaccinat impotriva temutei gripe porcine sustin ca nu au fost instiintate despre reactii adverse sau contraindicatii. Acestia au fost intrebati doar daca au alergii, in special la ou. Atat. Ei nu au primit alte informatii din partea personalului medical care le-a facut imunizarea. Mai grav, medicii au uitat sa anunte femeile ca in cazul in care sunt gravide nu au voie sa se vaccineze.
In tot acest haos, au aparut si primele decese suspecte, legate de administrarea vaccinului Cantgrip. Este si cazul unei femeie de 60 de ani din Prahova, care a murit la cateva ore dupa ce a fost imunizata. Oficialitatile au negat imediat orice legatura cu vaccinul, dar semnele de intrebare raman. Cu atat mai mult cu cat in strainatate au fost semnalate mai multe cazuri similare. In Anglia, de pilda, o persoana a murit la scurt timp dupa ce i s-a administrat vaccinul Pandemrix, iar la alte 1.329 de persoane, aceeasi substanta a avut reactii adverse severe. Ca si in cazul decesului din Romania, oficialitatile engleze au negat ca vaccinul pandemic ar fi provocat decesul. Acesta, sustin autoritatile, ar fi fost provocat mai degraba de problemele de sanatate pe care persoana in cauza le avea.
Cele mai frecvente reactii adverse la vaccinurile pandemice inregistrate pana in prezent sunt: dureri musculare, inrosirea si inflamarea zonei in care a fost facut vaccinul, greata, ameteala si febra. Au fost inregistrate doar doua cazuri de soc anafilactic, care se stie ca poate provoca moartea daca medicii nu intervin rapid. (A.C/A.K.)
NU faceti vaccinul daca:
- sunteti alergic la ou, puf de gaina si produse pe baza de ou
- sunteti gravida
- suferiti de disfunctii ale aparatului circulator
Bataia cu zapada
Azi aveam sport si profu nu era in scoala asa ca noi am inceput sa ne batem cu zapada a plecat de la unu si dupa 5 minute toata clasa era impartita in 2 tabere, baieti si fete. Dupa vreo 10 minute de bataie eu am vazut o fata cara statea mai retrasa chiar in dreptul usi am facut un bulgare mare si am dat spre ea numai ca fata m-a vazut si sa ferit, problema e in acel moment a intrat pe usa Directoru, o matahala de om de 2 metri inaltime si cu o fata de zici ca a fost capitan in armata 20 de ani, vreau sa va spun ca l-am picat in plin in piept si ca in acel moment mi sa oprit inima si am zis ca o sa mor. Dupa va imaginati si voi ce a urmat matahala a urlat la mine din toata puterea lui si ma facut in toate felurile de la cretin la bou. Aceasta intamplare nu mi-a adus prea multa fericire dar sunt mandru de mine deoarece peste ani o sa ma gandesc la asta si o sa rad.
Viata dupa moarte!!!
Credeti in viata dupa moarte? Daca nu atunci sper ca aceste povesti sa va faca sa va razganditi.Povestile sunt spuse de niste persoana care au trecum prin asa ceva.
Prima poveste este a unei femei care se afla la spital datorita unei problema la plamani, deodata alarma se porneste in camera femei iar doctorul a venit repede sa vada ce sa intamplat, femeia facuse stop cardiac incercand sa o resusciteze doctotrul nu a reusti si era convins ca femeia va muri asa ca i a chemat rudele care locuiau aprope de spital. Acasa la femeie ea doar fica acesteia cu o prietena a femei care avea grije de fata, primint telefonu de la doctor femeia sa grabit sa ajunga la spital si a imbracat-o pe fetita cu 2 piese din 2 costume diferite si a plecat la spital. In timpul acesta doctoru inca mai incerca sa o resusciteze pe femeie dar "duhul" acesteia a parasit camera si s-a indreptat spre sala de asteptare acolo si-a vazut fetita imbracata cu 2 piese diferite, nu se asorta si a incercat sa-si intrbe prietena care avea grije de fata si care a imbracato dece a iesit asa pe strada cu fata ei dar aceasta nu a raspuns evident nu o vede. Dupa un timp spre surprinderea doctorului femeia si-a revenit si l-a intrebat pe doctor cine a lasat-o pe fata ei sa umble asa imbracat pe strada iar doctoru suparat s-a rastit la asistenta si ia zis "-Am spus clar ca nimeni nu are voie sa intre aici pana nu ma intorc eu" dar asistenta a zis "-Doctore va asigur ca nimeni nu a intrat aici eu am fost tot timpu si nu aintrat nimeni" atunci doctoru foarte uimit s-a uitat la asistenta si a spus "Atunci cum de stie?"
Alta e a aunui om care avea probleme cu inima deoarece pe vremea aceea nu erau spitale si ca sa gasesti un doctor era foarte greu acesta a asteptata si s-a tratat cu ceaiur si altele pana cand inima i sa oprit. Omul a simtit cum este tras spre o lumde din foc era o poarta mare si a intrat inauntru acolo erau flacari si se auzeau oameni cum gemeau deodata o creiatura hidoasa i-a aparut in fata "Diavolul" barbatul si-a revenit dar dupa cateva minute a murit iar si asa s-a intamplat de vreo cateva ori pana cand a ajuns pe pamant unde a si ramas.
Prima poveste este a unei femei care se afla la spital datorita unei problema la plamani, deodata alarma se porneste in camera femei iar doctorul a venit repede sa vada ce sa intamplat, femeia facuse stop cardiac incercand sa o resusciteze doctotrul nu a reusti si era convins ca femeia va muri asa ca i a chemat rudele care locuiau aprope de spital. Acasa la femeie ea doar fica acesteia cu o prietena a femei care avea grije de fata, primint telefonu de la doctor femeia sa grabit sa ajunga la spital si a imbracat-o pe fetita cu 2 piese din 2 costume diferite si a plecat la spital. In timpul acesta doctoru inca mai incerca sa o resusciteze pe femeie dar "duhul" acesteia a parasit camera si s-a indreptat spre sala de asteptare acolo si-a vazut fetita imbracata cu 2 piese diferite, nu se asorta si a incercat sa-si intrbe prietena care avea grije de fata si care a imbracato dece a iesit asa pe strada cu fata ei dar aceasta nu a raspuns evident nu o vede. Dupa un timp spre surprinderea doctorului femeia si-a revenit si l-a intrebat pe doctor cine a lasat-o pe fata ei sa umble asa imbracat pe strada iar doctoru suparat s-a rastit la asistenta si ia zis "-Am spus clar ca nimeni nu are voie sa intre aici pana nu ma intorc eu" dar asistenta a zis "-Doctore va asigur ca nimeni nu a intrat aici eu am fost tot timpu si nu aintrat nimeni" atunci doctoru foarte uimit s-a uitat la asistenta si a spus "Atunci cum de stie?"
Alta e a aunui om care avea probleme cu inima deoarece pe vremea aceea nu erau spitale si ca sa gasesti un doctor era foarte greu acesta a asteptata si s-a tratat cu ceaiur si altele pana cand inima i sa oprit. Omul a simtit cum este tras spre o lumde din foc era o poarta mare si a intrat inauntru acolo erau flacari si se auzeau oameni cum gemeau deodata o creiatura hidoasa i-a aparut in fata "Diavolul" barbatul si-a revenit dar dupa cateva minute a murit iar si asa s-a intamplat de vreo cateva ori pana cand a ajuns pe pamant unde a si ramas.
Filmul Avatar a făcut prima victimă în România.
Ioana Alexandra Petrica a vazut filmu "Avatar"3D si cand a ajuns acasa a2a zi s-a sinucis. Filmul i-a alimentat fetei depresia prin care trecea datorita despartiri de iubitul ei."Seara am fost la film, iar dimineața când m-am trezit, lumea era atât de gri", spune un tânăr american, în vârstă de 17 ani.
Psihologii spun ca tineri vad filmu iar cand ajung acasa realizeaza ca nu pot ajunge pe Planeta Pandora si ca lumea noastra e mult mai grea si mai naspa.
The Daily Mail relatează că aceştia au fost fascinaţi de lumea extraordinară imaginată de Cameron şi acum găsesc că este dificil să se întoarcă în lumea reală.
"Tinerii nu au gânduri sinucigaşe pentru că au văzut Avatar, ci pentru că au înţeles cât de imperfectă este lumea în care trăiesc."
Medicul psiholog, Cristian Andrei spune că a văzut controversatul film și că în nici un caz, producția lui James Cameron nu ar duce la depresie sau la gânduri sinucigașe. Mai mult, spune că o persoană sănătoasă nu ar apela la o asemenea măsură.
"Este aberant să vrei să te sinucizi pentru că nu poți ajunge pe Planeta Pandora. Nu există așa ceva. Depresia pe care o manifestă o parte din cei care au văzut filmul vine de la conștientizarea imperfecțiunilor din lumea în care trăiesc. O persoană sănătoasă nu s-ar sinucide după vizionarea filmului, e clar că cei care au făcut acest gest aveau multe alte probleme" sunt spusele psihologului Cristian Andrei.
Virusul care vorbeşte cu tine pe Yahoo Messenger
Utilizatorii celebrului program de comunicare online Messenger au avut astăzi o mare surpriză: un virus care vorbeste cu utilizatorii.
Mulţi dintre cei care folosesc acest sistem de comunicare online au auzit despre riscurile la care se expun atunci cand dau click pe un link primit de la o persoană din lista de prieteni. De obicei, aceste "capcane", pot fi usor de recunoscut printre mesajele autentice, mai ales prin faptul ca îndeamnă insistent, printr-o singură replică, fara vreo motivaţie prealabilă, si de obicei in limba engleza, la accesarea unei pagini web.
Ei bine, iata ca tehnologia avansează si acum utilizatorii de Messenger sunt "infectaţi" cu un virus inteligent care comunică scriind cate o replică la replica dată de utilizator.
Iată "atacul":
Persoana 1 (virus): hey are you around? (buna, esti pe lângă calculator?)
Persoana 2 raspunde
Persoana 1: hahahaha, I'm in SHOCK right now.. (hahahahah.....sunt absolut socat)
Persoana 2 răspunde
Persoana 1: http://Freak*****esults.com - WOW use that real quick and tell me its not crazy (uite, da click aici si zi-mi daca nu ti se pare formidabil!)
Persoana 2 răspunde
Persoana 1: they are soooo right! lol what's it saying for you? (au atata dreptate! Ce rezultate ai primit?)
Persoana 2 răspunde
Persoana 1: plz u have to tell me, fill it out..I have to know if your results were as crazy as mine lol (Te rog, fa testul asta de aici. trebuie sa-mi spui ce raspunsuri ti-au iesit. Trebuie sa le comparam!)
Persoana 2 răspunde
Persoana 1: k (in regula)
Se pare că aceste mesaje false sunt trimise în timpul în care utilizatorul de drept nu se află online.
Mulţi dintre cei care folosesc acest sistem de comunicare online au auzit despre riscurile la care se expun atunci cand dau click pe un link primit de la o persoană din lista de prieteni. De obicei, aceste "capcane", pot fi usor de recunoscut printre mesajele autentice, mai ales prin faptul ca îndeamnă insistent, printr-o singură replică, fara vreo motivaţie prealabilă, si de obicei in limba engleza, la accesarea unei pagini web.
Ei bine, iata ca tehnologia avansează si acum utilizatorii de Messenger sunt "infectaţi" cu un virus inteligent care comunică scriind cate o replică la replica dată de utilizator.
Iată "atacul":
Persoana 1 (virus): hey are you around? (buna, esti pe lângă calculator?)
Persoana 2 raspunde
Persoana 1: hahahaha, I'm in SHOCK right now.. (hahahahah.....sunt absolut socat)
Persoana 2 răspunde
Persoana 1: http://Freak*****esults.com - WOW use that real quick and tell me its not crazy (uite, da click aici si zi-mi daca nu ti se pare formidabil!)
Persoana 2 răspunde
Persoana 1: they are soooo right! lol what's it saying for you? (au atata dreptate! Ce rezultate ai primit?)
Persoana 2 răspunde
Persoana 1: plz u have to tell me, fill it out..I have to know if your results were as crazy as mine lol (Te rog, fa testul asta de aici. trebuie sa-mi spui ce raspunsuri ti-au iesit. Trebuie sa le comparam!)
Persoana 2 răspunde
Persoana 1: k (in regula)
Se pare că aceste mesaje false sunt trimise în timpul în care utilizatorul de drept nu se află online.
Un film porno a blocat traficul în centrul Moscovei
Un ecran uriaş pe care a început emisia unui film pentru adulţi a produs haos într-o intersecţie din centrul Moscovei.Şoferii şocaţi sau pur şi simplu amuzaţi au pus maşinile pe avarie pentru a admira în voie scena fierbinte de sex. Câţiva dintre ei au înregistrat momentul cu telefoanele mobile şi au postat apoi clipul pe Internet.
Proprietarul panoului publicitar înalt de 9 metri şi lat de 6 metri a declarat că hackerii au pătruns în computerul ecranului şi au înlocuit reclamele cu acel film porno.
"Cei care au recurs la acest gest ori sunt huligani, ori lucrează pentru o companie rivală", a mai spus el.
Autorităţile ruseşti au deschis o anchetă.
Cand am citit povestea imi venea sa mor de ras si nu poteam sami imaginez ce a fost in capul celui care a facut asta dupa mine e cea mai tare farsa posibila.
Despre Internet Explorer
Guvernul german îi îndeamnă pe utilizatori să nu mai folosească Internet Explorer!
Reprezentanţii guvernului din Germania au făcut un apel către useri să nu mai folosească browser-ul Internet Explorer. Autorităţile susţin că acest program de navigare este vulnerabil, iar hackerii pot "recunoaşte şi obţine controlul complet asupra sistemului compromis". Această decizie vine după ce Microsoft a anunţat că există o problemă de securitate a programului.
Guvernul german recomandă astfel utilizarea unui alt browser.
Reprezentanţii guvernului din Germania au făcut un apel către useri să nu mai folosească browser-ul Internet Explorer. Autorităţile susţin că acest program de navigare este vulnerabil, iar hackerii pot "recunoaşte şi obţine controlul complet asupra sistemului compromis". Această decizie vine după ce Microsoft a anunţat că există o problemă de securitate a programului.
Guvernul german recomandă astfel utilizarea unui alt browser.
A iesit pe strada complet dazbracata si nimeni nu a observat.
Azi de dimineata cand citeam pe net in Cancan am gasit acest titlu "A iesit pe strada complet dazbracata si nimeni nu a observat." si nu mia venit sa cred m-am uitat la cateva poze dar fata era imbracata dupa ce i-am dat si la alte poze am observat din ce erau confectionate hainele fetei.
Vampirul din Franta
Un francez s-a imbracat in liliac si a inceput sa sarbatoreasca Halloween-ul mai devreme. Acesta a iesit pe strada si a inceput sa sperie lumea din, pacate politia nu a prea gustat gluma francezului.
Escrocheri adevarate
De 2 luni astept emisiunea asta si azi a avut primul serial. Vreau sa va spun ca e super tare emisiunea si poti invata cele mai tari metode prin care poti pacali oameni si poti face rost de bani usor tot odata poti invaat cum sa nu te lasi pacalit. Emisiunea se numeste "Escrocheri adevarate" si are sambata la ora 20:00.
Anul 2009, Anul lui Puya
Azi la ora de civica ascultam muzica si pe profa a gasit-o sa scriem. Eu ca sa nu opresc muzica deoarece trebuia sa o ascult pe profa ,m-am apucat sa scriu exact ce mi-a venit in cap la ora aceaia facnd-o pe profa sa creada ca scriu lectia.In timp ce sriam eu asa la misto cu castile in urechi uitati ce a iesit.
Odata cu inceputul primaveri apare pe net si o melodie cantata de Puya si Geotge Hora.
Melodia a inceput sa fie ascultata de tot mai multa lume, asa ca pe 23 aprilie cand Puya a lansat albumul “Romanisme 1” album ce includea si melodia “Undeva in Balcani” lumea a luat foc peste tot se asculta Puya, in cluburi, pe strada, in masini, in casele oamenilor, cifrele de pe net cresteau tot mai mult si tot mai repede pana au atins numarul de 1,169,583 vizualizari, la radio se auzea doar Puya iar pe posturile de muzica house auzeai Puya de 100 de ori pe zi, tin minte ca trecuse 2 luni de la lansarea albumului si eu tot il mai gaseam pa Puya pe locul 1 in topuri ba mai mult il gaseam pe cate 2 posturi odata.
Aceasta nebunie cu Puya a tinut cam din primavara pana pe la sfarsitul veri cind lumea a inceput sa se mai calmeze manelisti au revenit la muzica lor deoarece si ei ascultau Puya.Dupa o vara plina de Puya acesta a cam inceput sa dispara iar lumea deja se plictisise.Dar “Luceafarul” muzici hip-hop (cum imi place mie sai zic) nu se opreste aici si mai lanseaza un album “Romanisme 2” album ce includea melodia “Change” cantat in colaborare cu Georege Hora si cu sora acestuia Kamelia, asa ca Puya a luat-o de la capat lumea incepuse iar sa asculte Puya iar concerte iar topuri cu Puya pe primul loc. Din data de 10 noiembrie si pana la sfarstitul anului 2009 melodia change a atins de data aceasta un numar mai mic de 765,291 vizualizari.
Pe la sfarsitul anului 2009 nebunia cu Puya se terminase dar nu de tot am putea spune ca se terminase cu cele 2 mel celebre din cele 2 albume dar au ramas celelalte melodi “Fresh” ; “Sus pe bar” ; “Doamna si vagabondul” precum si remixurile de la cele 2 melodi au continuat sa fie ascultate dar cei drept de data aceasta de mai putina lume.
Si cam asta e tot a inceput prin februarie 2009 si inca nu sa terminat dar am putea spune ca acum au mai ramas doar urmele unui mare razboi care a tinut 1 an si anca mai tine.
E unu sper ca Puya sa ne mai uimeasca odata si ca acest an sa fie la fel ca precedentu adica plin de Puya nu pot uita acele clipe in care iubeam atat de mult cele 2 melodi incat ascultam si imi ziceam ca nu o sa ma plictisest nici odata cred ca le-am ascultat 2 saptamani non-stop pe fiecare pana mi sa acrit si cu toate acestea cand mergeam la discoteca in tabara melodia lui Puya era singura care ma facea sa dansez si fredonam melodia impreuna cu “idolul” meu deoarece am invatat-o si cred ca nu o sa o uit nici odata.
Orice ar zice lumea pe mine Puya m-a lasat fara cuvinte si cred ca merita respectul nostru tuturor celor care l-am ascultat,eu nu cred ca daca ma duc pe strada si intreb fiecare persoana
sub 20 de ani despre Puya sa nu fi auzit vruna din melodiile Lui.
Aceasta mica compunere am scris-o in ora de civica iar cand am ajuns acasa nu am facut altceva decat sa o retuses putin.
Profa de tehnologie
Azi la ora de tehnologie mi-am facut un mototol de hartie si am cerut voie la baie cand am iesit pe usa profa era la 2 metri de usa cu spatele si i-am dat cu mototulu de hartie drept in cap,dupa am luat-o la fuga si m-am facut la ma duc la baie cand m-am intors profa nu a zis nimik pentru ca n stia ca eu am dat.
Poezii
Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!
Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.
Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...
Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....))
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare
Ca au profa la romana
O vaca nebuna
Si la mate un mistret
O clasa k un cotet la fizik si kimie
Cate-o sperietoare vie
Numai 3 stiu ca sa spuna
Si sa urle pana la luna
La istorie,ce sa faci,
Profa te scoate din draci
Ca la teze si lucrari
Da note la ? domnitori?
Iar aia de geografie
Dobitoaca de cand se stie
La civica un magar
vanator la aprozar
Vine k sa ne invete
Ca-n guvern sunt numai zdrente
La muzica un tembel
Canta numai pt el
La desen o screlozata
Vrea doar opere de arta
La latina cu o ciudata
Se uita la tine o data
Ai cosmaruri viata toata
Pe la clase se aduuna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna...!!!!
Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla...
Somu-si face.
Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce...
Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna...
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna....))
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare
Ca au profa la romana
O vaca nebuna
Si la mate un mistret
O clasa k un cotet la fizik si kimie
Cate-o sperietoare vie
Numai 3 stiu ca sa spuna
Si sa urle pana la luna
La istorie,ce sa faci,
Profa te scoate din draci
Ca la teze si lucrari
Da note la ? domnitori?
Iar aia de geografie
Dobitoaca de cand se stie
La civica un magar
vanator la aprozar
Vine k sa ne invete
Ca-n guvern sunt numai zdrente
La muzica un tembel
Canta numai pt el
La desen o screlozata
Vrea doar opere de arta
La latina cu o ciudata
Se uita la tine o data
Ai cosmaruri viata toata
Despre piraterie!!!
Am aflat, ca piratare se pedepseste sau se plateste de la 1-4 ani sau amenda 1000 ron .Cred ca stiti ce e acea piratare stim, dar hai sa explicam: piratare se face windows-uri,filme,jocuri, mai precis trackare.Fiecare dintre noi avem cont pe macar 2 sit-uri tip tracker.Alti fac mult mai mult de cat noi , ei nu iau jocuri sa se joace personal, ei iau jocurile sa fac cd-uri piratate.Dupa acea le vand pe piata neagra mult mai ieftine decat firma care a creat jocurile sa le vanda.
Injuraturi in engleza
Ce puii mei? - What my chickens?
du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother’s cat
ce pusca mea? - what my gun?
pana mea - my feather
ce basca mea? - What my hat?
shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your mather’s onions
e cu capu! - he is with his head
da-te-n sange - go into blood
nu ma freca la icre - don’t rub my fish eggs
ce faci ma? uite frec menta - rubbing the mint
ma doare la basca/cot/c*r - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
sa moara pestii mei - so my fishes shall die
plimba ursul - go walk the bear
ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother’s cat
ce pusca mea? - what my gun?
pana mea - my feather
ce basca mea? - What my hat?
shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your mather’s onions
e cu capu! - he is with his head
da-te-n sange - go into blood
nu ma freca la icre - don’t rub my fish eggs
ce faci ma? uite frec menta - rubbing the mint
ma doare la basca/cot/c*r - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
sa moara pestii mei - so my fishes shall die
plimba ursul - go walk the bear
ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
Legi noi date de boi
Danseaza valsul p.... mele un pas inainte, doi inapoi. Cuvintele astea ar fi cele mai potrivite pentru dobitocii de la guvernare. Am tot citit in ziare si auzit pe la TV ca se pregatesc noi legi pentru populatie. Cica Romania va avea o Strategie Nationala pentru Siguranta Rutiera, iar CSM si Militia Rutiera nu prea sunt de acord. Prevederile care fac atata valva ar fi:
- eliminarea institutiei martorului din procedura contraventionala - cu alte cuvinte daca am un accident si un pasager in dreapta, pasagerul nu va putea depune marturie, politistul completand procesul verbal cu ce vrea el si da ce amenzi doreste organu'. Creste spaga!
- testarea alcoolemiei indiferent de motivul pentru care soferul e oprit de politie - de acord.
- confiscarea autoturismului in cazul depasirii cu 50km/h a vitezei maxime legale - se cam bate cap in cap cu capitolul II, articolul 44, alineatul 2 din Constitutia Romaniei care zice ca "Proprietatea privată este garantată şi ocrotită în mod egal de lege, indiferent de titular", asadar hai sa modificam si Constitutia, dar fuck, traim in Romania asa ca ce Constitutie dom'le aici lucram pe incredere. Daca merg toti cu 49 km/h peste limita admisa ce se intampla? Esti vitezoman? Revoca permisul de conducere, puscarie si gata, dar nu confisti masina ca nu e a lu' ma-ta.
Tot din hotararea asta a Guvernului se naste si ANCA. Nu o curva precum speranta cu care traiesc romanii, ci Agentia Nationala de Colectare a Amenzilor, agentie care va avea dreptul sa intre in contul tau bancar si sa isi ia banii de amenzi de acolo. De la mine poa' sa ia cand mi-oi lasa banii la banca, dar nu asta e ideea, ci faptul ca asta e furt legal din partea statului. Poate revoca permisul de conducere, sau te poate trimite la puscarie daca nu iti platesti amenzile. HOTI, HOTI, HOTI !!!
Tot dam legi dure, dar infrastructura cand? Cum poti sa mergi regulamentar cand gasesti cratere in sosea in locul pe unde ai trecut in urma cu o zi, canale mai jos sau mai sus decat asfaltul, ambuteiaje de stai 2 ore la coada??? Semafoare de tot cacatul, nesincronizate? Drumuri proaste, periculoase, treceri de pietoni nesemnalizate si cate si mai cate. As fi de acord cu absolut toate legile astea noi daca as avea certitudinea ca banii rezultati se duc unde trebuie si nu "unde trebuie", dar atata timp cat toti leprosii de sus nu vor decat sa se imbogateasca nu pot decat sa ii injur de mama si sa le doresc moartea de la ala mai mic pan' la ala mai mare. Muriti dracu odata. Tot ce trebuie e sa iesim toti in strada, nu ce fac sindicatele alea care sunt mana in mana cu ei.
Pe Ceasusescu l-au omorat imediat cum a achitat si ultimul dolar din datoria externa. De ce? Ca sa avem acum zeci de miliarde datorii, sa nu putem plati pensii si salarii si sa fim vanduti, sclavi in propria tara si cand ii mai aud pe dobitocii care se duc la vot crezand ca schimba ceva imi vine sa mor. Na ca mi-am stricat si ziua asta.
- eliminarea institutiei martorului din procedura contraventionala - cu alte cuvinte daca am un accident si un pasager in dreapta, pasagerul nu va putea depune marturie, politistul completand procesul verbal cu ce vrea el si da ce amenzi doreste organu'. Creste spaga!
- testarea alcoolemiei indiferent de motivul pentru care soferul e oprit de politie - de acord.
- confiscarea autoturismului in cazul depasirii cu 50km/h a vitezei maxime legale - se cam bate cap in cap cu capitolul II, articolul 44, alineatul 2 din Constitutia Romaniei care zice ca "Proprietatea privată este garantată şi ocrotită în mod egal de lege, indiferent de titular", asadar hai sa modificam si Constitutia, dar fuck, traim in Romania asa ca ce Constitutie dom'le aici lucram pe incredere. Daca merg toti cu 49 km/h peste limita admisa ce se intampla? Esti vitezoman? Revoca permisul de conducere, puscarie si gata, dar nu confisti masina ca nu e a lu' ma-ta.
Tot din hotararea asta a Guvernului se naste si ANCA. Nu o curva precum speranta cu care traiesc romanii, ci Agentia Nationala de Colectare a Amenzilor, agentie care va avea dreptul sa intre in contul tau bancar si sa isi ia banii de amenzi de acolo. De la mine poa' sa ia cand mi-oi lasa banii la banca, dar nu asta e ideea, ci faptul ca asta e furt legal din partea statului. Poate revoca permisul de conducere, sau te poate trimite la puscarie daca nu iti platesti amenzile. HOTI, HOTI, HOTI !!!
Tot dam legi dure, dar infrastructura cand? Cum poti sa mergi regulamentar cand gasesti cratere in sosea in locul pe unde ai trecut in urma cu o zi, canale mai jos sau mai sus decat asfaltul, ambuteiaje de stai 2 ore la coada??? Semafoare de tot cacatul, nesincronizate? Drumuri proaste, periculoase, treceri de pietoni nesemnalizate si cate si mai cate. As fi de acord cu absolut toate legile astea noi daca as avea certitudinea ca banii rezultati se duc unde trebuie si nu "unde trebuie", dar atata timp cat toti leprosii de sus nu vor decat sa se imbogateasca nu pot decat sa ii injur de mama si sa le doresc moartea de la ala mai mic pan' la ala mai mare. Muriti dracu odata. Tot ce trebuie e sa iesim toti in strada, nu ce fac sindicatele alea care sunt mana in mana cu ei.
Pe Ceasusescu l-au omorat imediat cum a achitat si ultimul dolar din datoria externa. De ce? Ca sa avem acum zeci de miliarde datorii, sa nu putem plati pensii si salarii si sa fim vanduti, sclavi in propria tara si cand ii mai aud pe dobitocii care se duc la vot crezand ca schimba ceva imi vine sa mor. Na ca mi-am stricat si ziua asta.
Cum e mai bine sa conduci prin Bucuresti?
Trei zile am testat 3 metode de condus prin Bucuresti. Pe 20, 21 si 22 octombrie am facut experimentul asta. Pe 20 octombrie la ora 8 dimineata am mers de la Piata Gorjului pana la Piata Victoriei pe traseul Piata Gorjului, Bd. Uverturii, Bd. Virtutii, Piata Crangasi, Miciurini, Piata 1 Mai, Piata Victoriei. Am condus in "modul grabit", am luat-o pe mici scurtaturi printre blocuri si stradute, am bruscat masina de a luat-o dracu, am evitat la milimetru vreo 2 accidente, 2 semafoare trecute pe "ultima sansa" adica rosu. Rezultatul: 47 de minute si o medie de 23,7 l/100 km.
Pe 21 octombrie, aceeasi ora, acelasi traseu, condus in "modul linistit". Fara luat pe scurtaturi, fortat semafoare sau bruscat masina. Rezultatul: 1 ora si 13 minute si o medie de 8,9 l/100 km. Trebuie sa specific ca in ambele zile am avut nervi de am albit, cu greu stapanindu-ma sa nu o iau pe alt traseu :)) .
Pe 22 octombrie a trebuit sa schimb traseul. Colentina-Militari a fost de data asta. Undeva dupa Spitalul Fundeni, D-na Ghica, Piata Obor, Stefan cel Mare, Piata Victoriei, Gara de Nord, Cotroceni, Piata Leu, Bd. Iuliu Maniu, Piata Gorjului la ora 11:30. Inainte sa plec mi-am cumparat o punga de seminte si am pus-o pe scaun. Am condus calm, fara nervi, fara bruscat masina, fara injuraturi si semafoare luate pe rosu, scurtaturi sau alte minuni. Am rezistat cu brio pe Stefan cel Mare pana la Victoriei, la fel si la Gara de Nord, Cotroceni si Iuliu Maniu. Rezultatul: aproximativ 2 ore (nici nu am mai tinut cont exact atat de relaxat am fost :)) ) si o medie de 8,2 l/100 km.
Asa ca soferi, luati-va seminte la volan si viata e roz. lol
Pe 21 octombrie, aceeasi ora, acelasi traseu, condus in "modul linistit". Fara luat pe scurtaturi, fortat semafoare sau bruscat masina. Rezultatul: 1 ora si 13 minute si o medie de 8,9 l/100 km. Trebuie sa specific ca in ambele zile am avut nervi de am albit, cu greu stapanindu-ma sa nu o iau pe alt traseu :)) .
Pe 22 octombrie a trebuit sa schimb traseul. Colentina-Militari a fost de data asta. Undeva dupa Spitalul Fundeni, D-na Ghica, Piata Obor, Stefan cel Mare, Piata Victoriei, Gara de Nord, Cotroceni, Piata Leu, Bd. Iuliu Maniu, Piata Gorjului la ora 11:30. Inainte sa plec mi-am cumparat o punga de seminte si am pus-o pe scaun. Am condus calm, fara nervi, fara bruscat masina, fara injuraturi si semafoare luate pe rosu, scurtaturi sau alte minuni. Am rezistat cu brio pe Stefan cel Mare pana la Victoriei, la fel si la Gara de Nord, Cotroceni si Iuliu Maniu. Rezultatul: aproximativ 2 ore (nici nu am mai tinut cont exact atat de relaxat am fost :)) ) si o medie de 8,2 l/100 km.
Asa ca soferi, luati-va seminte la volan si viata e roz. lol
Arnold Schwarzenegger
De ce in calendarul lui Arnold Schwarzenegger se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Arnold Schwarzenegger!
Arnold Schwarzenegger joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Arnold Schwarzenegger foloseste sos picant.
Cand Arnold Schwarzenegger taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Arnold Schwarzenegger.
Arnold Schwarzenegger doarme cu perna sub pistol.
Arnold Schwarzenegger nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Arnold Schwarzenegger.
Arnold Schwarzenegger a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Arnold Schwarzenegger a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Arnold Schwarzenegger a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Arnold Schwarzenegger nu doarme. El asteapta.
Arnold Schwarzenegger poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Arnold Schwarzenegger poate sa aplaude cu o singura mana.
Arnold Schwarzenegger e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Arnold Schwarzenegger a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Arnold Schwarzenegger face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Arnold Schwarzenegger in viata.
Arnold Schwarzenegger doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Nimeni nu il pacaleste de Arnold Schwarzenegger!
Arnold Schwarzenegger joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Arnold Schwarzenegger foloseste sos picant.
Cand Arnold Schwarzenegger taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Arnold Schwarzenegger.
Arnold Schwarzenegger doarme cu perna sub pistol.
Arnold Schwarzenegger nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Arnold Schwarzenegger.
Arnold Schwarzenegger a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Arnold Schwarzenegger a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Arnold Schwarzenegger a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Arnold Schwarzenegger nu doarme. El asteapta.
Arnold Schwarzenegger poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Arnold Schwarzenegger poate sa aplaude cu o singura mana.
Arnold Schwarzenegger e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Arnold Schwarzenegger a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Arnold Schwarzenegger face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Arnold Schwarzenegger in viata.
Arnold Schwarzenegger doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)